1、我的朋友对我说：他开始学好了，吃喝嫖赌抽要全戒。
我问：从什么时候开始戒。
他说：都戒了也挺难的，就从两头开始慢慢的戒吧。
我说：从吃开始？
他说：我也是这样想的。
我说：那一年两年的也戒个差不多吧。
他说：吃，戒个一两年，抽，戒个三四年，喝，戒个五六年，然后，赌，戒个七八年……
我说：等到戒嫖时你都快六十了。@在外非红
2、导演对刺猬说：
你演的容嬷嬷真是太绝了！
刺猬自豪地说：除了，扎你，扎你，就是扎死你！
3、村长，没有摄影机，你叫俺来拍啥戏？
没有摄影机咋的，咱就不能演广播剧．
没有广播稿，啥演？
没有广播稿，咱就不能耍猴戏．
猴呢？
有猴，我还叫你来！
4、娱乐记者问螃蟹:
听说你参演了<乡村爱情故事>.
螃蟹非常兴奋;
是的.能与我的偶像本山大叔同台飙戏,很爽!
可惜导演只让我露了一个胳膊.
哦!你演的是什么角色?记者问.
螃蟹答:
解大脚!
5、求职所迎来了几个应届毕业生.
点到一只蟒蛇,考官问:
"你来应聘什么职位?"
"我是来应聘小三的."
"哦!你有什么特长."
"不怕你不近女色,我就是缠,也要缠得你粉身碎骨!"
"你被录取了!"
下一个是一只骆驼.考官问:
你来应聘什么职位?"
"我是来应聘车模的."
"哦!你有什么特长."
"还有谁的双峰,能比我的更令男人喷血的!"
"你被录取了!"
最后进来的是一只啄木鸟.考官问:
你来应聘什么职位?"
"我是来应聘警察的."
"哦!你的特长是什么?"
"扫黄能手!"
"哦!说具体一点!"
"考官阁下.凡是我们啄木鸟敲开的门.
哪一次不拉出一个赤裸裸的家伙来!"
6、贪官遇见了纪委,
最想唱的就是<神探狄仁杰>的主题歌:
每次听到你,总是大风起.
每次看到你,却又惊雷起.
不知卷宗,多少张?
初次见面,车里牢里?
7、光棍节这天,光棍们对美国大吐口水.
问一光棍为什么?
答:你看看这个美国,左手搂着日本,右手搭着韩国.
还不停地跟菲律宾媚来眼去的.
这不是成心寒碜咱广大的光棍嘛!@混混虹橙
8、有个学生特懒。
有一次，老师叫他用“过去…现在…将来…”造句。
想不到他却能出口成章，“瞎猫碰着死老鼠”，造了个空前绝后的句子出来：
“过去已经过去，现在目前还在，将来不久会来，何必再造句呢。”
老师当场晕倒。
9、“你对你丈夫抽烟有何感想？你喜欢他抽烟吗？”
“谈不上喜欢；但自从他鼻孔里冒起了烟不久，我家厨房的烟囱，就不必天天冒烟了。”
10、小癞蛤蟆问小绿皮青蛙：“为什么我的脸总是癞癞的，不像你们的一样光滑？”
小绿皮青蛙说：“没关系，你那是青春痘；过了青春期，就会消失的。”
小癞蛤蟆反问：“那我妈都老了，为啥还有满脸的青春痘呢？”
小绿皮青蛙说：“这说明你爹不行了；而你妈又太保守了。”
小癞蛤蟆一听这话，很不高兴地说：“这么推来，你们一家个个绿脸，都是你的老祖宗们的绿帽子给遗传下来的了。”@云南龙二水
11、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。
男孩问：新郎是龙吗？
妈妈说：是的...
男孩又问：新娘是鸡吗？
妈妈：...
12、顾客：我要甜一点儿的苹果，为什么你净给我挑拣一些带干疤的苹果？
摊主：这样的才甜啊！
顾客：为什么？
摊主：苹果就像女孩，带酒窝儿的看上去更甜...@Yongforever
13、一机动车违章，被交警拦停在交通岗前。
交警要求出示驾照，司机颇为不满：“瞧警察兄弟这记性！昨天也在这地方，我那驾照不是被你收了吗？”@Dengxianshan
14、某地一条河流上在建的大桥突然垮塌，造成了经济重大损失。
负责建桥的大桥局局长便成了直接责任人，受到司法部门的审查并被拘留。这位局长乡下的老母亲获悉后，立即乘火车前来看望儿子。
她来到儿子家便向儿媳妇问道：“这么好的一座桥，怎么会自个就垮了呢？”
儿媳妇面带伤感的表情回答说：“这么明显的豆腐渣工程能不垮才怪呢。幸亏是在夜晚
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