1、 小么小色狼
趁着那没人上黄网
不怕网址换
也不怕那病毒狂
只怕WIFI信号断
没有毛片心里直发痒
朗里格朗里呀朗格里格朗
没有毛片心里直发痒
小么小色狼
尾随美女把公交上
不是为赶路
也不是为把班上
只为体验咸猪手
受够那单身 为解决心里痒
朗里格朗里呀朗格里格朗
……@呦呦ta爹

2、女儿见了奶奶说：“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”
奶奶问：“你不害怕吗？”
女儿：“害怕！”
奶奶：“害怕你怎么还同意呢？”
女儿：“因为妈妈说，爸爸比我更胆小，她得陪爸爸。”@因心因心因心

3、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照！”
老公：“这不是好事吗？”
老婆：“好事？”
老公：“他不能再开车了，车归咱们了！@因心因心因心

4、最近悬疑剧看多了，总以为自己的推理能力无人能及了。
晚上，老婆回到家，我质问：“怎么才回来，干什么去了？”
老婆：“没什么买了点东西”
我：“少骗我，你肯定是私会男人去了，第一，我闻到你身上有烟味，我是不抽烟的。第二，我又闻到你手上有臭袜子的味道，比我的袜子浓烈，肯定是你给那个男人脱袜子啦。第三，你手上怎么多了一对手镯，肯定是那个男人送的。第四，手镯样式古板，肯定是个老男人送的。”
老婆：“吆喝，还都让你说对了！”
我大骂：“你个贱人，这是要跟我摊牌呀”
就在这时，门开了，丈母娘进来就埋怨老婆：“我说闺女，你可不能这么财迷，给你爸洗了双袜子，就把玉镯给讹去了，快，还给我”
我：“啊～原来是这样啊……”@呦呦ta爹

5、晚饭后老婆捂着肚子：老公，最近吃完饭总是肚子疼，陪我去医院查查吧？
我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的：肚子没破就已经很好了，疼点算啥！@一片两片三四片

6、一个帅气的流浪汉美滋滋地蹲在墙角晒太阳，四个贵妇路过。
甲：他的衣服是我施舍给他的！
乙：他的三餐是我提供的！
丙：他最近的住房是我免费给他的！
丁：他的生理需要是我主动满足的！@一片两片三四片

7、我怎么就这么牛，从小到现在一直就是规范引领者。
幼儿园的时候，我在教室尿尿，老师立刻做出了不准在厕所以外的地方大小便的规范;
小学二年级，我穿着妈妈的衣服去上学，老师立刻要求在校必须统一着装～只能穿校服的规范;
初中我跟小丽亲嘴被老师撞见，老师又要求不能早恋;
工作后，我下班后主动要求加班，领导又开会说“下班后不能在单位蹭电蹭水蹭空调”;
回到家，老婆又来了：你以后出去招摇撞骗，不能对熟人下手！@一片两片三四片

8、老婆：老公，如果我有了钱，先给你换辆好车，让你在朋友们面前倍有面子！怎么样？
老公：还是先给你整容吧，不然就算我开着好车，你从车上下来，我的面子也全没了！@一片两片三四片

9、高三的时候，偷偷谈了个小女朋友，昨天放学，我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友，我怒不可遏，从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地，女朋友一把将我拦住，让我快滚。
今年大学毕业了，女朋友要我跟她回家见父母，请问各位，怎么才能让未来丈母娘不想起被打的经历？@呦呦ta爹

10、 闺蜜：今天，男友嫌我太胖，提出想跟我分手。
姐：你怎么做的？
闺蜜：当然是挽留他了，在我的挽留下，他不走了。
姐：是吗？你是怎么说服他的。
闺蜜：没有说服，就用我的身体挽留了他。
姐：尼玛，他不嫌你胖吗？
闺蜜：不说了，我得去医院了。他还躺在那呢。想不到他一点不经压！肋骨断了。
姐：……@往事如风

11、大黄：听说你在给小美谈恋爱是吗，赶紧和她一刀两断吧！
小李：为什么，她是我喜欢的类型。
大黄：她整过容
小李：整容费很贵的，能整的起容，说明她家有钱。
大黄：她还和很多男人同居过。
小李：有人追说明她优秀。
大黄：她生过孩子。
小李：那说明她有生育能力。
大黄：我靠@呦呦ta爹

12、老师：同学们一定不能铺张浪费，不经常用的东西可以跟同学们共享，不一定每个人都要买！
小明：老师，我家的东西就都是二手货，没有一件不是共享过的！
老师：真不错！又节约又充分利用资源！是二手市场淘的吗？
小明：不，是我爸爸事先踩好点，晚上去别人家里拿的！@一片两片三四片

13、第一次约会见美女，美女很爽快：“我这人喜欢说实话，我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。”
我说：“我这人也喜欢说实话，我是一个不三不四的男人。”
美女微笑：“其实我爱织毛衣，特别喜欢钩针织法，所以勾勾搭搭！”
我哈哈：“其实我喜欢交谊舞，所以步三步四！”@因心因心因心

14、孟姜女哭长城的故事告诉我们，别怪男人的耳根软，就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人的一哭二闹三上吊。
梁山伯与祝英台的故事告诉我们，女同学比较好骗，要讨老婆就得提早下手。@呦呦ta爹

15、老师：同学们，你们知道自己是从哪里来的吗？
小明：我不但知道自己是从哪里来的，还知道我爸爸妈妈是从哪里来的！
老师：你说说看！
小明：我妈老喊我“兔崽子”，我肯定是兔子生的；妈妈叫爸爸“王八蛋”，爸爸肯定是王八下蛋孵出来的！
老师：那你妈妈呢？
小明：妈妈就比较特殊，是狼和狗生的！因为爸爸总说妈妈是“狼心狗肺的东西”！@一片两片三四片

16、各朝的皇帝生气了以后，我想情形应该是这样的。
汉武帝（陕西西安）：“扯球啥呢，这个四（事）儿……就这么定咧，走，朕请你们瓜娃子吃痒柔（羊肉）泡馍”

17、金太祖（黑龙江哈尔滨）：“哎呀妈，辽国算个啥JB玩意，来，那个谁谁谁，给我带兵削他”
明太祖（江苏南京）：“都给咱听好了，谁整天浪荡着找事，小心咱拾掇他！”
清太祖（北京）：“什么？老毛子要占库页岛？姥姥！”@呦呦ta爹

18、我们《医学基础》老师说过：“同学们，不要后悔选择了医学专业，你们可以打听打听，现在的医生哪个不月入好几万，还有患者送礼。即使将来改行也容易成功，关汉卿干过医生，改行成了元曲大家；孙中山也是医生，改行后成了国父；鲁迅先生也是弃医从文，成了文学家；罗大佑放弃医生职位，成了音乐教父。即使你比他们混的差，起码也可以潜规则一下女患者嘛！”
每每想起这位老师的话，我都激动不已，只不过，老师，您说的话，适用于我们兽医专业的学生吗？@呦呦ta爹

19、啪啪以后，我背靠床头，点了一支烟，她一言不发
我：“我知道，我只是得到了你的身体，没有得到你的心”
她：“傻瓜，得到身体不就行了吗？为什么要得到我的心呢？”
我：“不一样，得到你的心的话，我没带嫖资你就不会喊人打我了！”@呦呦ta爹

20、炒股心得
数支股票正飞涨，看的我心喜欲狂。
果断买进一百手，方知庄家老鼠仓。@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第177期

一女彩票中了200万，于是问投资专家，做什么生意好
投资专家呵呵一笑：“做生意要会钻空子，比如，某地的各个商场都没有某种商品，你就做这种商品的生意肯定发财！”
女子点头……
半年后，女子灰头土脸的来找投资专家
女子：“什么狗屁专家，现在我生意折本折的连胸罩都戴不起了”
投资专家：“你做的什么生意？”
女子：“向非洲倒腾羽绒服，向冰岛倒腾蚊帐啊！”
投资专家吐血。。。@呦呦ta爹

我越来越弄不清周围的人了
邻居小李是开锁公司的，经常和他一起打着打着牌，接到邻居王大嫂、刘大姐、张弟妹的电话，让他去解锁，真不明白现在的女人怎么这么粗心，非要人家大晚上的开锁去。
还有，前天李二的媳妇在和人有说有笑，我问他们聊什么呢这么高兴，李二的媳妇竟然回答：你不是老司机，你不懂。
我靠，我驾龄13年，还说我不是老司机，什么人呀！@呦呦ta爹

大刘：小李，我失业了，你路子广，帮我找份工作呗！
小李：没问题，你有什么要求吗，大刘哥？
大刘：你懂的，我这个人比较色，要不你在风月场所给我找个工作吧，最好和妓有接触哈哈……
小李：“没问题”
几天后，小李被安排在了帝豪大酒店的后厨，专门拔鸡毛@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第176期